Quesque je peux me trouver con des fois ! Souvent en faite, mais de différentes manieres... 

En ce moment c'est mon cerveau qui controle mon coeur, et je deteste sa. J'ai des putains de questions dans la tête, et plutôt que de chercher la reponse, j'y repond moi même, et ca me bouffe. Pourquoi la nature humaine est aussi conne et grave ?  Je donnerais tout pour être comme je veux être, vous allez me dire que je peux être cet homme, mais vous savez aussi bien que moi qu'on ne controle pas tout dans la vie...

Ma vie est remplis de mauvais choix, de bonne questions mais de mauvaise réponses... Quand j'était petit on me disais : tu peux le faire, mais tu ne le veux pas, donne toi la volonter de réussir, tu a tout ce qu'il te faut pour sa. Ces mots résonne encore dans ma tête, ils aurais surment été oublier si c'était juste ma mere ou un ami qui m'avais dis sa, mais ils était plusieurs, ils croyais en moi, et je les ai déçu. J'était sois disans une tête, intelligent et plein de bonne volonter, mais que je ne savais pas exploiter mes connaissances. C'est pas que je savais pas, c'est que j'en avais pas envie, je crois que sa a été mon 1er vrai mauvais choix. J'avais décider que je serais un petit con qui fait marré tout le monde, qui fait ce que les autres n'oses pas faire, uniquement pour sortir du lot et qu'on puisse dire : hé regarde, c'est le mec qui fait rigoler tout le monde, il est super cool ce type ! Et j'ai réussis... Je crois que c'est sa qui m'a motiver a m'enfoncer dans la connerie, pour en arriver la ou j'en suis aujourd'hui... 

J'aimerais recommencer à zero, sortir du ventre de ma mere et repartir du bon pied, travailler à l'école et eviter certaines personnes, du moin c'est ce que je me dis dans ces moments là...

Je me console en me disans que je n'ai pas fait que des mauvais choix, et que je peut me relever, tout envoyé chier et enfin vivre ma vie pleinement. Je me dis aussi qu'elle est là, qu'elle m'aime, et qu'elle me rend heureux, et que si il avais été possible de tout recommencer, je ne l'aurais peut etre jamais rencontrer. Elle est mon moteur, mon envie d'allé mieu, et moi je fait tout pour la mettre mal à l'aise, parceque je suis jaloux ! La jalousie, quel putain de sentiment ! L'avis est quand meme mitiger sur la question, car ça a de bon comme de mauvais coter, et c'est justement ce mauvais coter qui me fait chier ! Je l'aime et je ne veux pas lui faire de mal...

Enfin bref, je veux juste qu'elle sache que je l'aime et que je ferais tout pour changer sa.

Voilàààààààààà, la p'tite déprime du soir ! Fallais que je la couche sur mon ecran pour que je me sente mieu, alors excusez moi :)

Faut quand même dire que c'est une putain de thérapie le blog, je me sent vraiment mieu, plus amoureux et pleins de bonne intentions que jamais ! Que sa me serve de leçon, et que je me sorte mes putains de doigts de mon putain de cul !

Désolé pour cette vulgarité, et à vous les studios...